Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть? Он также не закрывал тюбик с зубной пастой и не опускал крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или перекладывала куда-то важные документы. Вроде мелочи, а меня просто бесят — и тут на пустом месте разгорается очередной спор. Означает ли это, что люди больше не любят друг друга и их отношения под угрозой? Психологи не верят: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что в паре все хорошо.
Почему злиться на партнёра нормально
Французский социолог Жан-Клод Кауфман считает, что раздражение, неудовлетворенность и придирки — неотъемлемая часть любых серьезных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более, если живете вместе, жизненные взгляды и привычки неизбежно будут сталкиваться.
Все неубранные вещи, незакрытые крышки, выброшенные на ветер деньги, битая посуда… Не говоря уже об ожесточенных драках между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнер слишком много болтает по телефону.
Хрюканье, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего в них нет ничего страшного. И таких ситуаций не избежать ни одной, даже самой крепкой паре.
Кауфман вторит эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что если люди раздражаются друг на друга и регулярно спорят, то их отношения здоровы. И вот почему.
Вам друг с другом комфортно…
В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и особенности, которые, по нашему мнению, могут оттолкнуть партнера. Мы не ходим по дому в эластичных штанах, не разбрасываем по квартире полупустые чашки из-под чая и, конечно же, держим под контролем негативные эмоции.
Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся сильнее и глубже, мы расслабляемся и позволяем своему истинному «я» вырваться на свободу.
И не всегда характеризуется спокойствием и сдержанностью. В общем, если вы извиняетесь, спорите и спорите, значит, вы уверены в своем партнере. И вы знаете, что он любит вас и не будет бояться такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.
… но при этом вы друг другу не безразличны
Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. А вот полное спокойствие в отношениях может свидетельствовать о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.
Одним словом, раздражение и неудовлетворенность означает, что в отношениях определенно есть жизнь. Хотя конечно это не относится к ситуациям, когда все общение между партнерами состоит из критики, споров и придирок.
Раздражение — повод поработать над собой
отслеживание того, что сводит вас с ума, и анализ того, почему это происходит, может помочь вам лучше узнать себя. А заодно выявлять слабые стороны и работать над ними и над своими отношениями.
Например, вас ужасно злит, что ваш партнер все выходные лежит на диване с книгой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе — тогда вам стоит найти компромисс или просто провести время порознь.
А может быть и так, что вы сами не в состоянии отпустить себя и расслабиться – и поэтому злитесь на любимого человека, который с силой и властью предается безделью.
В этом случае нужно научиться расслабляться и сидеть сложа руки — например, пробовать разные техники релаксации. Или узнайте, почему ленивое времяпрепровождение вызывает у вас чувство вины, стыда и страха.
Как справиться с раздражением
Никакие длительные отношения не обходятся без ворчания и неудовлетворенности. Но иногда бывает, что слишком много споров и взаимного раздражения. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совсем невыносимыми.
Ведь никому не нравится постоянно слушать упреки или видеть, как партнер постоянно ходит с кислым лицом. Если любимый человек так сильно вас бесит, что ваши отношения в опасности, возможно, стоит последовать совету психологов.
Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару
Может быть, вы слишком много внимания уделяете мелким стычкам, а ваш партнер почти их не замечает или относится к ним как к чему-то естественному. Ну, поспорили, ну и вспылили. А так "виновники" все равно пошли и вынесли эту злосчастную фигню — и все, мир вернулся домой.
Если человек раздражает — радуйтесь!
Но бывает и так, что недовольство накапливается – и мелкие стычки все чаще разгораются в полномасштабные скандалы с криками и слезами.
И тогда люди начинают разъезжаться. Например, стараются подольше задерживаться на работе, просто не слушают лекций и не ловят на себе косых взглядов. Или не проводить выходные вместе.
На этом этапе стоит задуматься, действительно ли во всем виновато раздражение, или же за ним кроется проблема. Если вы не выносите мусор или систематически выбрасываете носки, это может быть лишь верхушкой айсберга.
Но на самом деле все это проявление лени и равнодушия, которое говорит о том, что партнер безответственен, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние дела. И в данном случае именно это вас беспокоит и раздражает, а не сами носки. Так что надо решать саму проблему, а не симптомы.
Начните с себя
В конфликте так или иначе присутствуют две стороны. Не может быть, чтобы ответственность целиком лежала на одном человеке, а другой участник — просто жертва обстоятельств, которые вообще ничего не могут сделать.
Например, ваша вторая половинка ставит кофейную чашку на белый стол, в очередной раз игнорируя тарелки и столешницы. Представляешь, как на этом месте остается круглая коричневая метка и начинаешь кипеть. Тогда у вас есть несколько вариантов:
Нормально ли, что любимый человек вас бесит?
- Расслабьтесь и скажите своему партнеру, что вы устали от всего этого.
- Тихонько предложите ему тарелку.
- Закройте глаза на происходящее.
- Спокойно объясните, что вы очень расстроены этими пятнами.
- Купите стол, на котором не остается следов от кофе.
Почему человек нас раздражает Три причины
Да, не ты поставил на стол роковой кубок. Но вам решать, хотите ли вы начать драку или вариться в собственном негодовании. Вы не несете ответственности за другого взрослого и его действия, но можете начать с себя. Не реагируйте автоматически на раздражитель, а сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, какие пути открыты для вас сейчас.
Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше
Кажется, что если вы сделаете замечание человеку, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное рычание, наоборот, служит катализатором раздражения. Чем больше вы перебираете в голове грехи второй половины, тем больше раздражаете себя. Потому что все это совершенно неконструктивно и не ведет к решению проблемы.
Гораздо эффективнее обсудить происходящее с партнером:
- Выражайте свои чувства с помощью «я»-сообщений: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируются», «Я беспокоюсь, что у нас не хватит денег».
- Избегайте обвинений и нападок: «Ты всегда все проливаешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
- Предложите выход из ситуации: «Давайте составим график уборки квартиры и попробуем ему следовать», «Думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
- Внимательно выслушайте другую сторону и придите к общему знаменателю.
Если причина раздражения была совсем незначительной и вы вспылили из-за того, что сегодня просто такой дурацкий день, скажите об этом и любимому человеку. Иногда всем приходится грешить и быть «взятыми в руки».
Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?
Мысль о том, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно сложно реализовать на практике. И все же многие считают, что если партнеры начинают испытывать разочарование друг в друге, это тревожный звоночек, предвещающий скорый закат этой истории любви. Первым эту мысль озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлц: «Я занят своим делом, вы со мной. Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдать ваши ожидания. И вы не областы оправдывать мои. Если, объективсь, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин, найдется идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь заполнить определенное количество анкет в приложении для знакомств.
На самом деле судьба такого идеального партнера не прячется от вас в самой дальней пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге "Союз непохожих", парам, в отношениях хорошом начение встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, это два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.
Этот период ссор и разочарований является одним из этапов нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, перестраивая границы собственного «Я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или неоткрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) плохим человеком. Но что делать, если просто прочения, что «это нормально», недостаточно?
Почему партнер бесит?
Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и говорят о беспокоящих их вопросах, где-то перед обсуждением происходит бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде все нормально, но не так. Вещи, к которым можно было уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает дверцы шкафов или сразу не моет посуду), начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают накапливаться, как снежный ком, и теперь уже сам факт присутствия человека рядом с вами раздражает. Но чем же дело?
Несоответствие ожиданий и реальности
Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли нынешний этап вашей совместной истории. Возможно, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, вместе завтракать и брать собаку, а вместо этого до сих пор живете с родителями и работаете по разным графикам. Или вы планировали вместе отправиться в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь можно почувствовать себя заложником обстоятельств. О себе можно сказать, что вы сделали все, чтобы ваши планы осуществились, но если этого не произошло, вы должны взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.
Это не обязательно должно быть правдой, просто нужно как-то объяснить своему центру мотивации и вознаграждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «заплатить штраф».
Нерешенный конфликт
И может быть, конфликт разрешился, но примирения не произошло. И вернуться к разговору невозможно, потому что «все объяснили», а забыть невозможно. Сказанные горячие слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпустил и забыл». И каждый раз, глядя на своего партнера, вы напоминаете себе о конфликтной ситуации, но не можете ее озвучить либо потому, что «срок действия истек», либо потому, что ваш партнер каждый раз напоминает вам: «вот что было».
Проявляющиеся различия
Они могут быть не слишком серьезными в масштабах глобальных проблем мира и человечества, и тем не менее способны вызывать раздражение. Например, для вас «хорошо одеться» означает строгий костюм, а для вашего партнера — поношенную спортивную форму. А может быть, вы привыкли к тому, что в шкафу вещи расставлены по цвету, и партнеру непонятно, почему синяя рубашка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, как должна висеть туалетная бумага, могут длиться целые дни с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие нестыковки, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, могут вызвать раздражение, ведь непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд незначительны.
Внешний стресс
Жаркие сроки на работе, глупые задачи, необоснованные претензии, светофор, который месяц не могут починить, водитель, который вылил на тебя все лужи на тротуаре. После этого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, а иногда, будем честными, наши близкие становятся последней каплей, и совершенно незаслуженно попадают под горячую руку. Вот где действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.
Раздражение, тлеющее на медленном огне, может представлять куда большую угрозу, чем открытый конфликт, в котором партнеры рассказывали друг другу все не самое приятное или даже хлопали дверьми. Во втором варианте все же выражается недовольство, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют возможность дать друг другу обратную связь. А если такие обсуждения не описание, и припотке диалога вы (или ваш партнер) вспоздате: «Все нормально», то деньги будут копиться, а одиночество в отношениях — нарастить.
Как с этим справиться?
- Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит. Попробуйте использовать приведенный выше список причин. Может быть, это из-за постоянного стресса, а может быть, вы не можете простить партнеру тот проступок, который ранее причинил вам боль. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «это пройдет».
- Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением. Раздражение может вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенным. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, может проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а в убеждении, что что-то недостаточно идеально?
- Поговорите с партнером. Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «Я-высказывание». Обсудите слогиченную ситуацию, расскажите, что вас басит, отличите партнеру давать определенные связи, что диалога был хоронгеным. Возможно, в процессе вы узнаете, что сами не являетесь подарком. Дайте друг другу возможность поговорить и постарайтесь вместе найти решение, которое удовлетворит обоих.
Помните, что если на отказ, несогласие, или конфликт, не стоит бегать из них из криков «абюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы и ваш партнер не идеальны, и это нормально, но если вы хотите двигаться вместе дальше, сначала вам следует сделать шаги навстречу друг другу.
